martes, 17 de febrero de 2009

Los Simpson en HD

¿Que opinas del nuevo intro de los simpson?

sábado, 7 de febrero de 2009

La bella y graciosa Moza



El presente recital del conjunto de instrumentos informales Les Luthiers está totalmente integrado por obras del célebre compositor Johann Sebastian Mastropiero. Mastropiero era muy amigo de la duquesa de Lowbridge, mujer madura cuyos encantos no habían disminuido con los años... habían desaparecido.
Mastropiero fingía ardorosa pasión por la duquesa, pero, a sus espaldas, le hacía la corte a su hija, Genoveva; de esta manera, siempre podía ingresar en el castillo... y frecuentar a su nieta, Matilde.
Semejante juego de simulacros galantes deba excelentes resultados; no era la primera vez que este sistema era utilizado... por las tres mujeres.
La duquesa de Lowbridge era la presidenta de la Asociación Protectora de la Música Antigua, y en tal carácter encomendó a Mastropiero la composición de un madrigal para voces e instrumentos sobre alguna leyenda popular.
ohann Sebastian comenzó entonces a indagar en las historias que se contaban en la aldea vecina al castillo.
Conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas.. decía... conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas, que en las noches de luna llena se convertía... en hombre.
O también la dolorosa leyenda del séptimo hijo varón de un pastor protestante, que en las noches de luna llena se convertía... al budismo.
Por fin, Mastropiero decidió componer su madrigal sobre la simple historia de la moza que luego de lavar la ropa en el arroyuelo marcha al mercado, donde un pastor ofrece en venta una oveja. Pese a que la ve muy flaca, la muchacha decide comprarla. A la entrada del bosque, la oveja intenta huir, pero la niña la retiene. Luego, llega un esbelto jinete que se enamora de ella, (de la niña). La moza, tímida, no se atreve a responder a su galanteo. Por último, el jinete se marcha, y la muchacha se queda triste, añorándolo.
Mastrop... Mastropiero, en un principio, bautizó su madrigal, como era costumbre, con el primer verso del poema, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa”; pero luego, la longitud de este primer verso le pareció inadecuada para un título, de modo que rebautizó a su madrigal, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa, la mojó en el arroyuelo, y cantando la lavó, la frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul”.
Precisamente, Les Luthiers inician su recital de esta noche, interpretando, de Johann Sebastian Mastropiero... bueno... “La bella y graciosa... bss, bss... la colgó de un abedul”.

La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa,
la mojó, la mojó, la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.
La frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul.

Falalalá

Después de lavar la ropa, la niña se fue al mercado;
un pastor, un pastor, un pastor vendía ovejas,
pregonando a viva voz:
"¡Ved qué oveja, ved qué lana,
ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

La niña la vio muy flaca,
sin embargo le gustó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más !"

Falalalá

Vuelve la niña cantando,
muy contenta con su oveja.
Cuando llegaron al bosque
la ovejita se escapó.
La niña desesperada,
arrojóse encima de ella;
velozmente y con destreza,
aferrola por detrás.

Falalalá

Llegaba por el camino
jinete de altivo porte.
Descendió, descendió,
descendió de su caballo,
y a la niña le cantó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más"

Falalalá

La niña ruborizada
tan sólo entornó sus ojos.
El jinete, el jinete,
el jinete enamorado,
dulcemente se acercó,
la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.

Falalalá

La niña alejose un paso,
y el jinete tan audez,
arrojose encima de ella,
y aferrola por detrás.

Falalalá

Viendo a la moza temblando,
la frotó sobre una piedra.

Falalalá

Cuando ya estaba por irse,
la colgó de un abedul.

No, no, no, no

Con dolor la niña canta:
"¡Ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

Y parece estar muy triste,
sin embargo le gustó.

Falalalá

viernes, 6 de febrero de 2009

Chistesillos.......

CHISTES REGIOS......

Don Cruz Treviño Martinez De la Garza , el Regiomontano, llega al Banco
Banorte y se acerca al cajero.
- Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o
inversiones y solucionado el problema.
- No, ... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis
joyas, retiro todo.
- Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos
(y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero,
retiro mis joyas, retiro todo.
- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve el S r. Cruzde la Garza a su casa y le dice a su esposa:
'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo.
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Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
- 'Te los vendo baratos... baratos ...'
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Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una
lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a
remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja
les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- 'Ya colaboramos!, ya colaboramos!'.
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En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un
balde. Le mira y dice:
- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.' Pero el hombre se niega e insiste
hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- 'Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el20balde
salió perfecto.'
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- 'Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...'
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¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
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Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- 'Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!'
El regiomontano responde rápidamente:
'No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!'
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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los
miembros de su familia:
- 'Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?'
- 'Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.'
- 'Mi'jo, ¿tu también estás a mi lado?'
- 'Sí, A'pa. Aquí estoy a tu lado.'
- 'Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?'
- 'Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.'
- 'ENTONCES QUIÉN CHINGADOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA !!!!!!!!?????????




HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Si.. se puso a votación y quedo 17 a 2.

Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Si doctor; acabo de tragármelos.