miércoles, 25 de noviembre de 2009

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia.




En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una
sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su
reloj.

"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada,
entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa
de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este
caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes
consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable!

- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su
cliente...

ENSEÑANZA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO
SI EL CLIENTE ES UN PENDEJO.

viernes, 20 de noviembre de 2009

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un filete bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensáis eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

martes, 17 de noviembre de 2009

Regresan los cachanillas a Mexicali ^^

Curiosiando por los poster de los eventos que abra en Mexlicali, me encuentro que por fin regresan los cachanillas adoptados a su tierra natal.

Me refiero claro a los Enanitos Verdes, que con motivo de su 30 aniversario se celebrara un concierto el proximo 4 de diciembre en la plaza calafia aproximadamente de 20:20 - 23:20 hrs.

A pesar de los tantos conciertos hechos en Mexicai, solo he asistido a dos y la primera vez que los quise ver fue un horrible intento fallido ya que cuando llegamos se termino la cancion que estaban tocando y se escucho: BUENAS NOCHES MEXICALI!!!!!!!

T_T jue horrible.

A mi hermano ya lo amenazo su novia de que quiere que la lleve, asi que a la mejor agarro de motivo ese para ir al concierto ^^ ya que desde que vino Mägo de Oz el año pasado el 17 de Mayo, no he asistido a ningun otro concierto >.< y ya hace falta ^^.

Intimidad con una psicologa

Una psicóloga y un hombre "normal" se disponen para hacer el amor en el diván.

EL: Ven acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, ¡potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta tirar con equinos? ¡Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, mami.
ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma
neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
EL: ¡Si sigues con esto juro que te abofeteo!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes harto! ¡Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no
me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: ¡No! ¡lárgate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¡¡¡¡¡ Qué fácil pasas a la homosexualidad.................!!!!!!!