Semejanzas entre los zombies y los bebes XD

XDDD jejeje... aun asi yo amo a Santi con todo mi negro y pequeño corazon :)

Descripcion grafica

XD mas o menos

Cualquier parecido....

Con la realidad, es mera coincidencia >.<

Si los hombres escribieran las revistas para mujeres

Atención !!

Chiste un poco subido de tono... pero muy bueno, y no pudimos resistir la
tentación de compartirlo.

Si no le gustan este tipo de chistes, siga directamente al chiste número 2.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana...

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene
suficiente contigo asi que va por lo mejorcito que sigue: Tu hermana... Lejos de
enojarte por esto, la situacion unira a la familia. Por que no juntan tambien a
tus primas? Si todavia estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes,
comprale un lindo y carisimo regalo, cocinale una deliciosa comida y no lo
regañes por este comportamiento...

Pregunta: Mi esposo jamas me ha dado un orgasmo...

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes, feministas
odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar... No se lo vuelvas a
mencionar y muestrale tu amor comprandole un lindo y carisimo regalo, y
cocinandole una deliciosa comida...

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Preguntale a tu novio. El sabra cuando es el momento justo... Cuando
se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no estan
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho....

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: SI . Si se puede antes, mejor...

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el acto sexual?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno... Menos
de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan
terminado el acto del sexo, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente,
e irse a jugar futbol con sus amigos... O quiza alguna otra actividad, como irse
con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exhorbitantes cantidades de
alcohol y compartir
pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor
ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor
sea que salgas a comprarle un regalo carisimo. El regresara cuando este listo.

Pregunta: Que significa un "despues de"?

Respuesta: Despues de que el hombre ha terminado de hacer el amor, el necesita
recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de
actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor... Esto incluye encenderle
un cigarrito, prepararle un sandwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas,
o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo
regalo...

Pregunta: El tamano del pene importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad,
estudios cientificos demuestran lo contrario. El tamano promedio del miembro
erecto es de 10 centimentros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro
de encontrar, y si por alguna razon tu amante tiene el pene de 15 centimetros o
mas, deberias arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo
posible por complacer a tu hombre, Por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una
rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un
lindo y carisimo regalo.


¿Computadora o computador?

Una profesora de Ingles estaba explicandole a sus estudiantes el concepto de la
asociacion del genero con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos
como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solia llamar como "ellas".

Uno de sus estudiantes pregunto entonces... Y de que genero es la computadora?
La profesora en realidad no lo sabia asi que dividio a la clase en 2 grupos,
hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidio que decidieran si la
computadora es de genero masculino o femenino. Cada grupo debia dar 4
justificaciones a su respuesta.

El grupo de las mujeres concluyo que la computadora era en realidad EL
computador porque...

1. Tienen un monton de informacion pero igual nunca entienden nada.

2. Para captar su atencion, tienes que presionar el boton correcto.

3. Supuestamente deberian ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte
del tiempo, ellos SON el problema.

4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un
poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!!

El grupo de los hombres, por su parte, decidio que las computadoras son, sin
lugar a dudas, de genero femenino porque...

1. Solo su creador comprende su logica.

2. El lenguaje basico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible
para el resto del mundo.

3. Hasta el error mas pequeño que cometas sera almacenado en la memoria a largo
plazo para un futuro uso.

4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad
de tu salario en accesorios para ella.



Preguntas y respuestas

- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido? - Arrojas el
ordenador con mas fuerza.

- Como usa un elefante un ordenador? - Con mucha memoria y sin raton.

- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico? - Un usuario tipico
quiere comprar un ordenador mas rapido para pasar menos tiempo con el.

- Cuantos programadores hacen falta para poner una bombilla? - Ninguno, es un
problema de Hardware.

- Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick. - Como?, Con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

- Por que los de Industriales no instalan el X-Windows? - Porque creen que es un
programa porno.

- Sabéis quien es la patrona de los informaticos? - Santa Tecla.

- Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de el? - Porque en la
noche de bodas descubrio lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.

La gran encuesta

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. LA PREGUNTA FUE:
"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".
LOS RESULTADOS, NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
* LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
* LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
* LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
* LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO".
* LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA"
* Y EN EL CONGRESO DE MÉXICO, HASTA HOY DEBATEN SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE"
_____________________________________

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: " ¿ Qué diablos se supone que estás haciendo ?
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
"Porque....."A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Otra mas de abogados XD

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

ESTO SUCEDIO EN UNA REUNIÓN DE AMIGOS:

En una reunión amena, los amigos ponderaban las habilidades de sus caninos: de allí que:

El ingeniero ordenó a su perro:

¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al abogado y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Abogado llamó a su perro:

'¡"Jurídico" se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo?!!!!!!

¡¡¡Insuperable!!!

POR PURA LÓGICA.....

• SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

• LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.

• EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,COME FRUTAS Y VERDURAS,COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

SIN EMBARGO....

• LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:

A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!!

Y EN CUANTO A HACERSE PENDEJA NO CREO QUE SEA TAN DIFICIL.

Tú estabas en mi clase

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente......

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO,

DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU PINCHE MADRE ME PREGUNTÓ:

¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

1.- Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

2.- Segun su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B)Algo secuestrable
C)Nada Secuestrable

3.- La persona amordazada ¿vive aki o es visita?

4.- ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

5.- ¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aqui es narcotiendita

6.- En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún Rayado?

7.- ¿Tiene Facebook o vida social?

8.- ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ¿ya pagó la tenencia?

9.- Su hijo o hija es:
a.Geek
b.friki
c.Hacker
d.Nerd
e.Gamer
f.Otaku
g) mutante de las anteriores

10.- Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D)JEFEDIEGO
E)EMO
F)TODAS LAS ANTERIORES

11.- Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel
B)La mamá de Paulette
C)Guardería ABC

12.- Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario,
B)una vez a la semana,
C)cuando se extravia algún pariente

13.- ¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI

14.- Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

15.- La cara de elba esther deberia salir en:
a) dificil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) extranormal

16.- Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

17.- Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la seleccion en el mundial
c) Los sandwiches

18.- ¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco.
b) jugar el 5º partido del Mundial

19.- Sabe usted donde esta el jefediego ??

20.- Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

21.- ¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

De abogados XD

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!






Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)........
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.

De hijos XD

A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general..., aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva. 'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó. 'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! 'Tú fuiste! ' 'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos..

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado. Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...
FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia.

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una
sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su
reloj.

"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada,
entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa
de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este
caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes
consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡Culpable!

- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su
cliente...

ENSEÑANZA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO
SI EL CLIENTE ES UN PENDEJO.

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un filete bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensáis eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

Intimidad con una psicologa

Una psicóloga y un hombre "normal" se disponen para hacer el amor en el diván.

EL: Ven acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, ¡potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta tirar con equinos? ¡Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, mami.
ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma
neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
EL: ¡Si sigues con esto juro que te abofeteo!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes harto! ¡Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no
me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: ¡No! ¡lárgate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¡¡¡¡¡ Qué fácil pasas a la homosexualidad.................!!!!!!!

Como enamorar una mujer

COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas..

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39..Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro.......

¡Ahora entiendo por qué hay tanto P*T0!!!!!!!!!!!!!!

Nos vigilan los correos electronicos

Aunque los detalles no los tenemos confirmados, parece que puede haber ocurrido

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra esun trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

" Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín . Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed."

Las mejores frases Geeks

* Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
* No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
* Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
* Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
* La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
* LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
* La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
* In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
* El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
* Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
* Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
* Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario
* La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
* Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
* Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
* Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
* Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
* El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
* UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
* El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
* Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
* Mejor ser un Geek que un Idiota.
* Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
* Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
* Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
* Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
* Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
* Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
* Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
* “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.

La bella y graciosa Moza

El presente recital del conjunto de instrumentos informales Les Luthiers está totalmente integrado por obras del célebre compositor Johann Sebastian Mastropiero. Mastropiero era muy amigo de la duquesa de Lowbridge, mujer madura cuyos encantos no habían disminuido con los años... habían desaparecido.
Mastropiero fingía ardorosa pasión por la duquesa, pero, a sus espaldas, le hacía la corte a su hija, Genoveva; de esta manera, siempre podía ingresar en el castillo... y frecuentar a su nieta, Matilde.
Semejante juego de simulacros galantes deba excelentes resultados; no era la primera vez que este sistema era utilizado... por las tres mujeres.
La duquesa de Lowbridge era la presidenta de la Asociación Protectora de la Música Antigua, y en tal carácter encomendó a Mastropiero la composición de un madrigal para voces e instrumentos sobre alguna leyenda popular.
ohann Sebastian comenzó entonces a indagar en las historias que se contaban en la aldea vecina al castillo.
Conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas.. decía... conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas, que en las noches de luna llena se convertía... en hombre.
O también la dolorosa leyenda del séptimo hijo varón de un pastor protestante, que en las noches de luna llena se convertía... al budismo.
Por fin, Mastropiero decidió componer su madrigal sobre la simple historia de la moza que luego de lavar la ropa en el arroyuelo marcha al mercado, donde un pastor ofrece en venta una oveja. Pese a que la ve muy flaca, la muchacha decide comprarla. A la entrada del bosque, la oveja intenta huir, pero la niña la retiene. Luego, llega un esbelto jinete que se enamora de ella, (de la niña). La moza, tímida, no se atreve a responder a su galanteo. Por último, el jinete se marcha, y la muchacha se queda triste, añorándolo.
Mastrop... Mastropiero, en un principio, bautizó su madrigal, como era costumbre, con el primer verso del poema, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa”; pero luego, la longitud de este primer verso le pareció inadecuada para un título, de modo que rebautizó a su madrigal, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa, la mojó en el arroyuelo, y cantando la lavó, la frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul”.
Precisamente, Les Luthiers inician su recital de esta noche, interpretando, de Johann Sebastian Mastropiero... bueno... “La bella y graciosa... bss, bss... la colgó de un abedul”.

La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa,
la mojó, la mojó, la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.
La frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul.

Falalalá

Después de lavar la ropa, la niña se fue al mercado;
un pastor, un pastor, un pastor vendía ovejas,
pregonando a viva voz:
"¡Ved qué oveja, ved qué lana,
ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

La niña la vio muy flaca,
sin embargo le gustó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más !"

Falalalá

Vuelve la niña cantando,
muy contenta con su oveja.
Cuando llegaron al bosque
la ovejita se escapó.
La niña desesperada,
arrojóse encima de ella;
velozmente y con destreza,
aferrola por detrás.

Falalalá

Llegaba por el camino
jinete de altivo porte.
Descendió, descendió,
descendió de su caballo,
y a la niña le cantó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más"

Falalalá

La niña ruborizada
tan sólo entornó sus ojos.
El jinete, el jinete,
el jinete enamorado,
dulcemente se acercó,
la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.

Falalalá

La niña alejose un paso,
y el jinete tan audez,
arrojose encima de ella,
y aferrola por detrás.

Falalalá

Viendo a la moza temblando,
la frotó sobre una piedra.

Falalalá

Cuando ya estaba por irse,
la colgó de un abedul.

No, no, no, no

Con dolor la niña canta:
"¡Ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

Y parece estar muy triste,
sin embargo le gustó.

Falalalá

Chistesillos.......

CHISTES REGIOS......

Don Cruz Treviño Martinez De la Garza , el Regiomontano, llega al Banco
Banorte y se acerca al cajero.
- Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o
inversiones y solucionado el problema.
- No, ... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis
joyas, retiro todo.
- Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos
(y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero,
retiro mis joyas, retiro todo.
- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve el S r. Cruzde la Garza a su casa y le dice a su esposa:
'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo.
------------------------------------------
Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
- 'Te los vendo baratos... baratos ...'
--------------------------------------------
Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
--------------------------------------
Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una
lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a
remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja
les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- 'Ya colaboramos!, ya colaboramos!'.
-------------------------------------------
En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un
balde. Le mira y dice:
- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.' Pero el hombre se niega e insiste
hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- 'Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el20balde
salió perfecto.'
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- 'Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...'
----------------------------------------------
¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
----------------------------------------------
Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- 'Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!'
El regiomontano responde rápidamente:
'No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!'
-------------------------------------------------
Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los
miembros de su familia:
- 'Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?'
- 'Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.'
- 'Mi'jo, ¿tu también estás a mi lado?'
- 'Sí, A'pa. Aquí estoy a tu lado.'
- 'Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?'
- 'Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.'
- 'ENTONCES QUIÉN CHINGADOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA !!!!!!!!?????????




HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Si.. se puso a votación y quedo 17 a 2.

Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Si doctor; acabo de tragármelos.

De mañas y abogados XD

El Sordo y la abogada...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del

Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo La Abogada , por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . .

MORALEJA:

Los contadores son de cuidado y hay que respetarlos, pero NUNCA se metan con un Abogado y menos si es mujer!!!!!!!!!!

_________________________________________

Para todos mis colegas... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Va caminando un cabron por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera hijo de tu chingada madre !! ... Esto es un asalto !!!

El pobre guey se la da y el ratero le dice :

- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos , un vale de despensa de $ 25 pesos, dame el reloj cabron !!

Se lo quita y el ratero dice :

- No mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares...

Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el vato

- Nomas que no tiene credito ..

Super emputado el ratero le dice :

- Bueno hijo de tu putisima madre a que chingados te dedicas ????

Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
-SOY ABOGADO ....

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta :

- Ahhhh cabron, en serio ?? Y de que generacion eres guey