Como enamorar una mujer

COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas..

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39..Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro.......

¡Ahora entiendo por qué hay tanto P*T0!!!!!!!!!!!!!!

Code Geass

Code Geass - Hangyaku no Lelouch (コードギアス 反逆のルルーシュ,)
Genero: Accion, Mechas, Drama, SciFi, Supernatural
Año: 2006
Episodios: 2 temporadas de 25 episodios cada una.


Nos situamos en una realidad alternativa, donde el Imperio de Britania ha conquistado prácticamente todo el planeta. A los países subyugados bajo su poder opresor les ha arrebatado la libertad, los derechos e incluso el nombre. Área 11, ésa es la denominación que ahora tienen los japoneses. Allí, un joven llamado Lelouch comenzará su rebelión, el día en que por casualidad se topa con la misteriosa C.C., quien le concede un poder peculiar: El Geass, el poder de la absoluta obediencia. Basta con cruzar su mirada con la de su objetivo para que éste cumpla cualquier orden que Lelouch realice, sea cual sea, aunque signifique su propia destrucción.

CRITICA PERSONAL "no todo es lo que parece"
^^ de eso se trata... Muy, muy, muy recomendable.
En lo personal me engancho muchisimo mas la segunda temporada pero la primera no se queda atras..
Si te gustan los juegos de estrategia AoE o juegas travian... te gustara... si te gustan los robots... te gustara... si buscas una excelente trama... te gustara...
Sin mencionar que esta considerado que tiene uno de los mejores finales.

Asi que no puedes dejar de pasar este anime ;)

Devil May Cry

Anime: Devil May Cry (デビル メイ クライ)
Genero: Seinen, Acción, Sobrenatural
Año: 2007
Episodios: 12

Esta serie esta basada en el nombre del mismo juego donde el personaje principal Dante es un semidemonio encargado de matar monstrous y otro tipo de alimañas por una buena paga, el anime no esta basado en el juego.

Hace 2000 años hubo una guerra entre el mundo de los humanos y los demonios, guerra que los humanos hubiesen perdido de no ser por Sparda.
Sparda fue un demonio muy poderoso antiguamente q vivia con los demas demonios en el inframundo.
Sin embargo los demonios querian destruir el mundo humano para apoderarse de todo.
Sparda estaba enamorado de una humana por lo q no kiso permitir q esto sucediese.
Asi Sparda se enzarzo en una titanica batalla contra los demas demonios para proteger a la humanidad venciendo incluso al mas poderoso de los demonios llamado Mundus, príncipe demonio que había provocado la guerra, encerrandolo en lo más profundo de una cripta sellada.
Tras esto, Sparda se fue a vivir con los humanos y se casó con una mujer llamada Eva con la que tuvo dos hijos mitad humanos, mitad demonios, Virgilio y Dante.
Sparda y la madre de Dante murieron cuando el era joven.
Segun fueron creciendo Dante y Virgilio se separaron.
Virgilio tomó su propio camino para aumentar sus poderes demoniacos.
Dante creó una agencia cazademonios "Devil May Cry" y tiene la misión de evitar que, transcurridos 2000 años, el príncipe demonio vuelva a levantarse para dominar el mundo.

RESUMEN DE LO QUE SE TRATA EL ANIME:
Dante se encarga de vencer demonios a cambio de un pago...

CRITICA PERSONAL:

Que puedo decir de esta serie... ^^ Me gusto..
Esta bastante entretenida, buena animacion y parece como que todo es aislado, pero como siempre... todo tiene una conexion...
XD tambien tiene partes graciosas, asi como dramaticas (pocas pero las tiene)...
Accion, monstruos, armas... buena convinacion ^^.
jijiji... Alguien tiene sunday de fresa? XD

Mis Test

Que personaje de Chobits soy ^^

http://garaje.ya.com/testadictos

Play Fest

Bueno, este 22 de Marzo del presente año, se llevo a cabo el play fest en las instalaciones de SAGARPA....

¬¬! eso sono a periodico local XD jaja

Bueno, nada mas decir que, yo desde que voy de cosplay me divierto mas

Siempre me pregunte que pasaria si encierras a muchachos cosplayeros....

La respuesta: hacen fila india y empiezan a gritar: TETRIS TETRIS TETRIS!!!



jajaja XD no me lo esperaba... como sea ^^

Me gustaria que fuera como a la primer convencion que fui, que habia un puesto para manga, otro de monitos de peluche, otro de poster, otro de dvds otro de curiosidad y sobretodo me gusto por que...

HABIA DIVERSIDAD

Asi como encontrabas de sailor moon, habia de los caballeros del zodiaco, chobits, death note.... todo por igual y no habia monopolio de naruto >.<

Pero aun asi sigo llendo, siempre encuentro algo nuevo y siempre me divierto ^^

Saludines y dejen comentarios.. y aqui dejo algunas fotitos jiji
http://www.cosplay.com/member/148904/













Claire Redfield And Leon S. Kennedy, Resident Evil 2



Resident Evil Team, Ada Wong, Jill Valentine, Claire Redfield And Leon S. Kennedy jiji




Y para terminar, el video de la pasarela ^^

Nos vigilan los correos electronicos

Aunque los detalles no los tenemos confirmados, parece que puede haber ocurrido

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra esun trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

" Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín . Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed."

Las mejores frases Geeks

* Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
* No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
* Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
* Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
* La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
* LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
* La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
* In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
* El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
* Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
* Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
* Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario
* La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
* Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
* Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
* Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
* Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
* El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
* UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
* El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
* Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
* Mejor ser un Geek que un Idiota.
* Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
* Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
* Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
* Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
* Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
* Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
* Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
* “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.

Los Simpson en HD

¿Que opinas del nuevo intro de los simpson?

La bella y graciosa Moza

El presente recital del conjunto de instrumentos informales Les Luthiers está totalmente integrado por obras del célebre compositor Johann Sebastian Mastropiero. Mastropiero era muy amigo de la duquesa de Lowbridge, mujer madura cuyos encantos no habían disminuido con los años... habían desaparecido.
Mastropiero fingía ardorosa pasión por la duquesa, pero, a sus espaldas, le hacía la corte a su hija, Genoveva; de esta manera, siempre podía ingresar en el castillo... y frecuentar a su nieta, Matilde.
Semejante juego de simulacros galantes deba excelentes resultados; no era la primera vez que este sistema era utilizado... por las tres mujeres.
La duquesa de Lowbridge era la presidenta de la Asociación Protectora de la Música Antigua, y en tal carácter encomendó a Mastropiero la composición de un madrigal para voces e instrumentos sobre alguna leyenda popular.
ohann Sebastian comenzó entonces a indagar en las historias que se contaban en la aldea vecina al castillo.
Conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas.. decía... conoció así la terrible leyenda del perro de un convento de carmelitas, que en las noches de luna llena se convertía... en hombre.
O también la dolorosa leyenda del séptimo hijo varón de un pastor protestante, que en las noches de luna llena se convertía... al budismo.
Por fin, Mastropiero decidió componer su madrigal sobre la simple historia de la moza que luego de lavar la ropa en el arroyuelo marcha al mercado, donde un pastor ofrece en venta una oveja. Pese a que la ve muy flaca, la muchacha decide comprarla. A la entrada del bosque, la oveja intenta huir, pero la niña la retiene. Luego, llega un esbelto jinete que se enamora de ella, (de la niña). La moza, tímida, no se atreve a responder a su galanteo. Por último, el jinete se marcha, y la muchacha se queda triste, añorándolo.
Mastrop... Mastropiero, en un principio, bautizó su madrigal, como era costumbre, con el primer verso del poema, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa”; pero luego, la longitud de este primer verso le pareció inadecuada para un título, de modo que rebautizó a su madrigal, lo llamó “La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa, la mojó en el arroyuelo, y cantando la lavó, la frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul”.
Precisamente, Les Luthiers inician su recital de esta noche, interpretando, de Johann Sebastian Mastropiero... bueno... “La bella y graciosa... bss, bss... la colgó de un abedul”.

La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa,
la mojó, la mojó, la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.
La frotó sobre una piedra, la colgó de un abedul.

Falalalá

Después de lavar la ropa, la niña se fue al mercado;
un pastor, un pastor, un pastor vendía ovejas,
pregonando a viva voz:
"¡Ved qué oveja, ved qué lana,
ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

La niña la vio muy flaca,
sin embargo le gustó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más !"

Falalalá

Vuelve la niña cantando,
muy contenta con su oveja.
Cuando llegaron al bosque
la ovejita se escapó.
La niña desesperada,
arrojóse encima de ella;
velozmente y con destreza,
aferrola por detrás.

Falalalá

Llegaba por el camino
jinete de altivo porte.
Descendió, descendió,
descendió de su caballo,
y a la niña le cantó:
"Yo te pago veinte escudos,
y no discutamos más"

Falalalá

La niña ruborizada
tan sólo entornó sus ojos.
El jinete, el jinete,
el jinete enamorado,
dulcemente se acercó,
la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.

Falalalá

La niña alejose un paso,
y el jinete tan audez,
arrojose encima de ella,
y aferrola por detrás.

Falalalá

Viendo a la moza temblando,
la frotó sobre una piedra.

Falalalá

Cuando ya estaba por irse,
la colgó de un abedul.

No, no, no, no

Con dolor la niña canta:
"¡Ved qué bestia, qué animal!"

Falalalá

Y parece estar muy triste,
sin embargo le gustó.

Falalalá

Chistesillos.......

CHISTES REGIOS......

Don Cruz Treviño Martinez De la Garza , el Regiomontano, llega al Banco
Banorte y se acerca al cajero.
- Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o
inversiones y solucionado el problema.
- No, ... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis
joyas, retiro todo.
- Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos
(y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero,
retiro mis joyas, retiro todo.
- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
- Vuelve el S r. Cruzde la Garza a su casa y le dice a su esposa:
'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo.
------------------------------------------
Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
- 'Te los vendo baratos... baratos ...'
--------------------------------------------
Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una
lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a
remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja
les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- 'Ya colaboramos!, ya colaboramos!'.
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En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un
balde. Le mira y dice:
- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.' Pero el hombre se niega e insiste
hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- 'Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el20balde
salió perfecto.'
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- 'Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...'
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¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
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Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- 'Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!'
El regiomontano responde rápidamente:
'No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!'
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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los
miembros de su familia:
- 'Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?'
- 'Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.'
- 'Mi'jo, ¿tu también estás a mi lado?'
- 'Sí, A'pa. Aquí estoy a tu lado.'
- 'Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?'
- 'Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.'
- 'ENTONCES QUIÉN CHINGADOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA !!!!!!!!?????????




HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Si.. se puso a votación y quedo 17 a 2.

Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Si doctor; acabo de tragármelos.