El Musico Bromista

“Los mejores chistes y ocurrencias sobre la música y los músicos de todos los géneros y todas las épocas”. Ese es el subtítulo de “El músico bromista”, una recopilación de N. J. Groce que recientemente ha publicado Ma Non Troppo. Gracias al permiso de la editorial, podemos ofrecerte aquí un adelanto de la misma. Tienes permiso para sentirte aludido.

Bateristas
• Diálogo entre bateristas:

-- Creo que mi vecino no anda muy bien.

-- ¿Por qué?

-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.

-- ¿Y tú que haces?

-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.

• Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:

-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!

-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.

Al día siguiente, Ricardito dice:-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!

-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.

Al tercer día, Ricardito llega y dice:-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?

-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.

• Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros miembros del conjunto están reunidos.-- ¿Me das diez pavos para ayudar a pagar el funeral de un colega que acaba de morir? --le pregunta al contrabajista.-- ¿Qué clase de músico era? --pregunta a su vez el contrabajista.-- Un colega baterista.-- ¡Por supuesto que sí! De hecho, aquí tienes cincuenta, así podrás enterrar a dos.

• ¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca.

Banjos y música bluegrass
• Un ruso, un cubano y dos músicos estadounidenses --un guitarrista y un banjista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:-- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.-- En Cuba --dice el cubano, para ser más macho-- tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y, lógicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el guitarrista estadounidense se pone de pie y tira al banjista por la ventanilla.
Música folclórica, tradicional y country

• Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

• Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre.Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantautor!

Rock y jazz
• Unos turistas estadounidenses van a un safari en la jungla. Acampan y empiezan a escuchar a lo lejos un ruido de tambores.-- ¿Qué es eso? --le preguntan al guía nativo.-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo --contesta el guía.Pasan unas horas y los turistas se acostumbran a los tambores, que continúan así durante dos días y dos noches. Cada vez que le preguntan al guía por los tambores, el guía contesta lo mismo:-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo.De pronto, la tercera noche, justo en el momento en que se sientan a cenar, los tambores se silencian. Los turistas están aterrorizados.-- ¿Qué pasa ahora? --preguntan ansiosos.-- Ah, terrible, terrible --suspira tristemente el guía--. ¡Después tambores parar, solo de contrabajo comenzar!

• ¿Cuál es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oído.

• Dos tíos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los bares de la noche anterior, había un “váter” de oro. La discusión se alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez más borrachos, preguntando por el váter de oro. Al final, entran en uno y dicen:-- ¿Oiga, tiene usted…?No llegan a terminar la frase y el dueño del bar le grita al músico:-- Paco, esconde el saxofón, que están aquí los de anoche.

• ¿Cómo hacían los padres de Steve Wonder y Ray Charles para castigarlos cuando eran pequeños? Cambiaban los muebles de lugar.

• ¿Qué es lo que tiene 1000 piernas, una infinidad de botones y no para de chillar? La primera fila de un concierto de heavy metal.

• ¿Cómo se sabe que un músico ha estado de gira durante mucho tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: “Señoras y señores, muy buenas noches”.

Críticos
• “Los melómanos son personas muy intolerantes --dice un forofo--. He ido cien veces al estadio del Fútbol Club Barcelona y mientras veía el partido escuchaba música clásica en la radio que llevaba, y jamás tuve queja de algún espectador. Sin embargo, un día fui a un concierto de Mozart en el Palau de la Música y no veas lo que me hicieron pasar porque traté de escuchar, al mismo tiempo, el partido de fútbol que pasaban por la radio”.

• ¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…
Pianistas

• El afinador:-- He venido a afinar el piano.-- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano.-- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.

• ¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas? Un crítico musical.

• Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:-- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.

• ¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar donde poner la cerveza.

Instrumentos de viento
• Si se arroja un viola y un tubista desde el último piso de un rascacielos ¿Cuál se hará pedazos primero? ¿A quién le importa?

• ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

Instrumentos de cuerda
• ¿Por que a la gente le cae mal un violinista desde el instante en que se lo presentan? Para no perder el tiempo.

• ¿Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd? En el ataúd, la persona muerta está dentro.

• ¿Por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta? Porque son muy sensibles.
© N. J. Groce y Ediciones Robinbook, S.L. Barcelona
Traducción de Dora Castro